Я часто осуждаю людей вокруг меня, я чувствую, что все вокруг делают всё неправильно.

Меня часто охватывает гнев на окружающих, бывает, что я сам (-а) понимаю несправедливость моего гнева, но ничего не могу с собой поделать.

Периодически мне хочется наказать себя за неправильное поведение, иногда я делаю так, чтобы вышло мне же хуже, в эти моменты я испытываю мрачное удовлетворение, я как бы говорю себе: «вот тебе, вот!».

Что бы заставить людей делать то, чего я хочу я стараюсь вызвать у них ко мне чувство жалости.

Меня часто посещают мысли, что люди, к которым я так добр (-а) должны мне делать то, чего я хочу, меня охватывает злость, когда они этого не делают!

Я часто прокручиваю в голове одну и ту же мысль, часто это о том, как я ошибаюсь, как другие ошибаются. Эта мысль приходит ко мне снова и снова, и я с этим ничего не могу поделать.

Я хочу помогать многим людям, я вижу, чем им помочь и делаю это, а они говорят, что я им навязываюсь, что я их стесняю, что я лезу, куда меня не просили.

Я не испытываю эмоций, чувств, у меня внутренняя пустота, я сейчас не могу испытывать любовь.

Я считаю, что люди должны видеть мою успешность, я обязан (-а) это показать, даже если у меня нет успеха, я считаю, что можно солгать, демонстрируя успех.

Я очень много работаю, мне говорят, что я работоголик, я чувствую физическое истощение.

После того, как люди меня незаслуженно обижают, у меня обостряются болезни, особенно болят шея, спина, мне говорят, что это психосоматика.

У меня могут быть затяжная депрессия и чувство безнадежности, приходить мысли о смерти, болезни, я могу испытывать ненависть к самому (самой) себе.

На меня часто находят злость, гнев, иногда я переживаю ненависть к некоторым людям, или жизненным обстоятельствам.

Я чувствую, что моя жизнь, настроение зависят от одного человека, которому я при этом не могу доверять и на которого не могу положиться.

Меня часто кидает то в радость, то в печаль, меня может привести в восторг, или выбесить любая мелочь.

Я часто испытываю возмущение, что успех других людей, и мои скромные результаты — это несправедливо по отношению ко мне, я достоин (-на) фантастической удачи и успеха, и я верю, что это придет!

Мне плевать на то, как я выгляжу, я знаю, что мне нужно, но у меня нет времени и желания заниматься собой.

Меня часто мучают бессонница, ночные кошмары, расстройство сна.

Меня выбешивает, когда кто-то предлагает мне помощь, эти люди просто суют свой нос куда их не просят – в мои дела!

Я все время думаю о том, как все устроено вокруг, в этом мире, я часто воображаю себе различные структуры, системы, ситуации, эта работа моего мозга меня изматывает.

Меня периодически охватывает страх и паника, почти всегда в незнакомой мне обстановке, ситуации, с незнакомым человеком.

Я часто впадаю в уныние и депрессию, так как чувствую, что у меня нет достаточных знаний, компетенций, навыков, причем для разных дел и жизненных ситуаций.

Мне бывает страшно, что те, кто меня окружает, близкие, друзья, подруги перестанут со мной общаться, меня поддерживать, станут мне врагами.

Мне часто кажется, что разные люди хотят мне навредить, бывает, что я вспыливаю от этих мыслей, иногда мне говорят, что это был истеричный выпад на пустом месте.

Я веду веселую жизнь, мне не интересны чьи-то проблемы и переживания, я не желаю испытывать волнения по поводу других людей и каких-то ситуаций.

К сожалению, у меня есть много вредных привычек, которые, я знаю, не полезны и меня истощают, но я не собираюсь что-то менять, мне так кайфово!

Иногда я резко реагирую на людей, я люблю пошутить и мне плевать, если это кого-то задевает, и кто-то меня ненавидит, мне приятна детская, беззаботная веселость.

Я могу внезапно и без причины развеселиться, но могу так же, без причины и разозлиться, я не люблю копаться в себе и что-то анализировать.

Я чувствую, что никому нельзя доверять, любой может тебя предать, а врагам нужно мстить, что бы не повадно было делать мне зло.

Я чувствую, что меня многие бояться, избегают, держат дистанцию, но это не справедливо, и у меня чувство горечи от такой несправедливости.

Я могу показать дикий гнев, который всех сметает, я могу применить силу и власть, пусть меня бояться, тогда и уважать будут.

Я вижу, что мир вокруг, общество, люди не справедливы, каждый хочет жить за счет другого, пытается подчинять себе других, обмануть, поживиться.

Я часто ничего не делаю, я много отдыхаю, зависаю в своих мыслях и чувствах.

Я знаю, что многие пользуются моей добротой и бесконфликтностью и на мне ездят, но я не хочу это менять, лучше пусть будут мирные отношения, мне не страшно уступить.

Я стараюсь не показывать людям свои злость, раздражение, обиду, хотя часто испытываю эти чувства.

Иногда мне кажется, что моя жизнь разбита на куски, как упавшее на пол зеркало, я чувствую внутренний беспорядок и не могу себя собрать в целое.